Eu lembro de quando amei você. Eu tinha 16 anos e uma mentalidade que transbordava inocência e tolice. Inocência por sonhar com esse amor e ter a esperança de ser correspondido; tolice pelo mesmo motivo.
Mas esse sentimento não se resume apenas nisso.
Eu queria chegar perto de você, descobrir quem realmente era você. E aos poucos suas inseguranças me eram apresentadas, e não me surpreendiam nenhum pouco. Eu tentava abrir seu coração, chegar a superfície da sua alma. Mas você teve medo de alguém se aproximando tanto assim, e voou para o infinito.
Logo tinha 17 anos. E esse sentimento formigava no meu peito pedindo socorro, pedindo reciprocidade. Mas nada foi feito. Eu não sei porque somos vítimas de amores que roubam nosso tempo, desperdiçando-o.
O pior era ver o tipo de pessoas que você se relacionava, dava-se por inteira tão facilmente. Isso era uma parte de você que me era impossível de entender. Mas quem conhece o outro totalmente?
Cheguei aos 18. Eu começava a me interessar por contatos físicos sem valor sentimental. Tenho certeza de que isso foi, e ainda é, uma sequela desse sentimento envolvido por arame farpado no qual resolvi me entregar.
O que você me diria agora? Depois de todo o esforço em vão? Talvez um "obrigado por fazer eu me sentir especial". Isso seria o seu máximo, provavelmente. Percebi que seu máximo era insignificante pra mim e resolvi tentar dar um basta nessa situação ridícula.
Eu não queria, não podia mais te ver na minha frente. Meus amigos se transformaram no que realmente importava pra mim.
Chegamos ao ponto de desistir de tentar quando estamos cansados demais pra prosseguir, quando usamos muletas pra nos apoiar, pois os pés já estão cansados de lutar.
Faz um tempo que abandonei esse sentimento. Demorou mas fui "curado" e sei que se eu realmente não me esforçasse eu chegaria aos 80 anos te amando. Não o sei dizer o que aprendi com isso, talvez um amadurecimento singelo. Depois de uns 5 anos o coração aprende a se curar. E hoje te desejo a felicidade.
